Eakas gardner kohtub võõra noore naisega, kes kõnnib tänavatel pärast orkaani meie globaalse antoloogia Hondurase valikus.
Ma ei tundnud teda ära. Või ei tahtnud teda mitte keegi, vaid tema ise. Ta ilmus just nende ahvatlevate silmadega, just niimoodi, valgustamata nurga taha, kus lebas Pariisi moepoe killustik. Seal nägin teda kerkimas otse Cervantese tänavale, kus ma seisin
Ei, tegelikult, nõjatusin heledale pulgale, mis helendas papaia moodi värviga. Kuu oli täis. Sellel päeval Mehhiko sõdurite väljaõppinud päästekoerte avastatud mudast avastatud laibad olid muutnud kiirgava öö millekski mässavaks. Jaapanlased ja ameeriklased töötasid oma traktoritel Chiquito jõe ääres, meenutades hiiglaslikke sipelgaid nende vaevalisel edasiliikumisel Kuuba ja Põhja-Ameerika meditsiinibrigaadide püstitatud laagrite poole. See oli öö, kui oleksite näinud, Margarita, hülgamist. See kattis seda mädanenud maad nagu hiiglaslik tähetu kurbuse tsirkusekangas. Vaevalt seda tasub mainida, Margarita, see maine vaikus andis kõigele. Ja kui ma vaatasin ringi teiste Cervantese tänavat valgustavate madala kumaga tänavavalgustite peal, tundus, nagu oleks selle kunagi ereda ööelu näritud ja sülitatud välja nagu kummivatt. Pigistasin kääride labasid, mida hoidsin püksitaskus. Kui meenutan seda naist, Margaritat, mäletan eriti tema silmi - detaili, mille ajal mastitud tänav oli säästetud, nagu ka meie kahega.
Tema, see naine, kellest ma räägin, tõusis välja Pariisi moepoe prahist ja lähenes mulle. Ma pidin kindlasti tema huuli märkama, sest ma näen naeratust, mis tal näol oli, justkui oleks ta mind vanaks sõbraks tunnistanud. Kuid kui ta veidi lähemale jõudis, märkasin, et sellel naeratusel polnud minuga mingit pistmist. See oli aga hetk, kui avastasin tema silmis elu, hüpates ühest asjast teise, nagu mängulised väikesed loomad.
- Vabandage mind, preili.
-Mis toimub?
-Sinu silmad
-Aga nemad?
-Nad on nagu jänkud, kes hüppavad aias ringi.
-Ah, võib-olla, aga nagu küülikud suhkrut täis.
- kõlab kahtlaselt.
- Ma pole kindel, mida sa mõtled, señor.
- Selles riigis ei leidu suhkrut ega ka pärast orkaani.
- Ma näen, mida sa teed. Kas soovite mu silmad välja pista ja kohvi panna?
-Ma eelistaksin mitte. Ma joon oma kohvi ilma suhkruta.
-See on kergendus.
- Ütle mulle, kas me oleme varem kohtunud?
-Ma ei usu. Võib-olla mõne muu katastroofi ajal. Aga miks rääkida orkaanist, te ei ütleks midagi uut.
Ma ei küsinud temalt midagi muud. Samuti polnud tal midagi rohkemat öelda. Ta lihtsalt lõpetas rääkimise ja eksles edasi. Häiritud ja vaikne. Lõpmatult nii. Siis juhtus midagi. Nägin teda lähenemas seinale, kuhu kohalikud maalikunstnikud olid seinamaalingu pannud, et näidata oma solidaarsust ohvritega. Sellel oli mõnevõrra improvisatiivne kvaliteet - meri moodustus laste urineerimisega, selle lained põrkasid inimestega kokku, murdes nad flotsamiks ja vee all ujusid fantastilised olendid, nagu näkid ja kombitsad. Pilt kandis kummalist seost, tõmmates erinevatest versioonidest sündinud stseeni Noa arhiivist. Ma olin seda seinamaalingut juba uurinud, leidmata midagi sügavamat kui see, mis näis näiliselt olevat. Seal oli üks märkimisväärne puudumine - sellest seinamaalingust ei tulnud leida ühtegi lille. See väike detail jääks mulle päevadeks meelde. Kas selle tundlikkuse võib omistada minu elukutsele või tegelasele, jäi mulle mulje, et selles üleujutatud maailmas ei õitse lilli. Kui nende kohalike noade maalitud laevalt päästaks midagi, poleks see midagi lillelist. Olin liiga õnnelik, et kunagi sellele seinamaale enam silma ei pannud. Ja kui peaksin selle juurde tagasi pöörduma, lubasin endale, et toon ise pintslid ja värvid ning lisan ise lille. Võibolla kollane, punane või violetne guajaca. Need on maagilised lilled, mida saab kividest idanema ja õitsema ilma, et neid oleks vaja viljastada. Tugevamad südamed on nagu guajacas, olen alati öelnud. Kuigi nagu paljud metslilled, segatakse neid sageli umbrohuna.
Panin silmad kinni ja kaalusin edasi liikumist. Pärast hetke ootamist avasin oma silmad uuesti ja nägin, kuidas ta endiselt seal seisis. Taaskord seisin silmitsi väljavaatega, et peaksin seda seinamaale veel kord uurima. Kuid just teda tahtsin ma jälle näha, kui ta oli just sellise teose järgi, mida meisterdas merineitsi, mis tõusis stoiliselt kahe tüütu mere vahele. Otsustasin ettevaatlikult kinni jääda. See hakkas mul aeglaselt valutama, et võib-olla ta nägi maalil asju, mida ma ei suutnud, et ta näis värisevat kapriissest energiast, mis pani mu põlved lobisema mõttega vahtida neid neisse suhkrutüdruku silmi. Komponeerisin ennast. Ja ma ei unustanud (kuidas ma suutsin?) Peita kääridega tehtud ese esikohataskusse. Et endale tähelepanu ei tõmbaks, jälgisin teda alguses eemalt, et mitte tähelepanu seinalt eemale juhtida. Tahtsin vältida tema iiruse provotseerimist, mis on õigesti süttinud paljudes naistes, kes kardavad, et võõrad mehed läheneksid neile, pommidele, millega nad ei taha midagi pistmist, eriti kui ilmneb vastupidine olukord. Ja saabus hetk, ma ei eita seda, et võin tunda seda hirmu kerget vihjet. Sekundi pärast sain kohe teada, et kõige parem on koju tagasi pöörduda. Vahetundjate kelluke helises tavaliselt kell kaksteist, kuid täna õhtul olid tänavad sõduritest tühjad - USA riigisekretär Hillary Clinton viibis ühes kiiremas orkaani varjupaika, kuhu oli paigutatud palju sõdureid, et ta saaks puhata ja söö ohutult. Ma saaksin kodutee vabal ajal ära teha.
Kell ei olnud veel 22:00, nii et sain oma aja kulutada. Kuid ma julgustasin sellest naisest eemale minema ja ta rahule jätma. "Igatahes, " ütlesin endale, "tean, mis ta silmad on." Ja teadmata, mida teha, jäin Cervantese tänavale, eksledes tuttavate paikade järgi. Mäletan, kuidas tänavat tiirutasin, kui tundsin eseme punnis pükstes - minu aiakäärides, millega olen aastaid harjunud paljude aedade taimestikku kärpima. Nüüd, kui asjad on minu jaoks laabunud, on mul kombeks vaid oma napp aed. Siis tabasin öösel harva nähtud sündmust: lapse matuseprotsess. Neli kõhnat ja täiesti musta värvi riietatud naist kandsid noort poissi väikeses valges puusärgis. Tegelikult polnud see tegelikult puusärk, pigem oli see banaanide pakkimiseks ja eksportimiseks mõeldud aedik. Cortege tuli sealt, kus kunagi asus nüüd aknaluukitud Golden Century raamatupood. Mul polnud mütsi, mida ära nüristada, mul polnud isegi korki seljas. Niisiis põimisin ma lihtsalt käed vööst, austades seda mööduvat tragöödiat. Vaatasin, kuidas see ootamatu rongkäik tänaval jätkub, justkui oleksin tunnistajaks iidsele ja igavesele hämarale maailmapildile. Ja ma mäletasin paljude nende naiste kadumist, kes kodusõdade ja sõjaliste diktatuuride aastatel rändasid presidendi majja, mida haaras ebaõnne õhkkond, mida ma pole kunagi varem näinud. Kui ma otsustasin mitte pisaraid valada, oli see sellepärast, et see polnud aeg. Ma peaksin lisama, et väidetavalt kutsub nuttu aednik ebaõnne.
Pärast nende lahkumist viibisin seal kümmekond, jälgides noorpaari, kes jalutas tänaval, mis ilmus alati sellel tunnil tänavale, mis pärast orkaani polnud enam sama. Ma luusisin mürri värvi kassi, kes puhkas üleujutatud pagaritoas leivapätsil. Kass liigutas saba juhuslikes suundades, tähelepanu pöörates naise asukohale suhkru jänku silmadega, mille poole ma igatsesin pilku. Seejärel oli minust üle saadud tunne, et tahan selle intrigeeriva daamiga jalutada teises naabruskonnas, teises linnas, teisel ajal. Ma otsustasin talle öelda, et järgmine seinamaaling peaks olema kevadteemaline, isegi kui ta nõudis mulle öelda, et võib-olla mõnes muus keeles, et ta eelistab seda talveperioodi ja mitte mõnda minu tseremooniahooaega. Ja võib-olla reageeriksin tugevalt, karjudes otse tema näole, et ta polnud nende neetud inimeste seas, keda see seinamaaling esindas. Et ta ei olnud see vaim, kes võib tunduda. Et ta oli veel elus. Ja ta ei uskunud seda, et ta oli teretulnud oma sõrmega mu aiakääride teravatele teradele torkima. Igatahes oli see, mis mulle eriti oluline, tema silmis aeda tagasi vaadata. "Palun, señora, näita mulle veel kord oma silmi, " mõtlesin ma. Jah, see oli see, mida ma tahtsin, et sukelduda nendesse täielikult ja kohe, ilma et tal oleks hetkeks aega mõelda, mis absurdne kavatsus mul võib olla, või kasvatada kahtlast meest tema jalge ees. Näiteks, et öelda talle, et seda loomulikku hoiatust segab iga mees, kes ilmus välja nagu mina ja kes väitis ka, et tema aias karjatasid silmad kahte jänku. "Teil pole midagi karta, " võib ka see inimene öelda. Ja kuigi oli tõsi, et minu hommikune kohv oli olnud mõrkjas, ei olnud mul kavas eemaldada tal silmast suhkrutükke ja jahvatada need minu vanas rohelises kohvimasinas, nagu ta oleks loogiliselt kartnud. Muidugi oli see teine asi ja kui ta tunneb end heldena, siis piisab minu jaoks kahest suhkrutähest ühe kõrva lisamisest. Kuna - ja tegelikult pole muud võimalust seda seletada - tundsin, et just mina olin üks neist, kes avastas nad tema silmade aias mängimas
.aga mida ma tegin peale selle naeruväärse nägemuse eksimuste jootmise? Nii et ma käskisin endale selle puhkama panna. Parem oleks taktikat vahetada. Ma olin veendunud, et kui me räägime uuesti, siis võib minu inimlikkust hinnata väljaspool riietust või mis iganes, mis takistas meil vestlust pidada. Kuid kui ma suundusin tagasi temaga nendest kõigest rääkima, ei jõudnud ma enam sinna, kus ta seisis, vaid leidsin, et ta on lahkunud.
Ehkki ma võin olla ainult aednik ja hoolimata pelgalt seemne tärkamise peenest ilust, et saada suurejooneliseks ja värviliseks lilleks, on armastus esimesest silmapilgust midagi, mida olen alati uskumatuks pidanud. Ükskõik, kas olete nõus või mitte, on teisel tavalisel bromiidil armastus pime. Need räägivad vähemalt minu arvates sellest sajandist vananenud põhimõtetele, minule palju vähem. Teisest küljest olen ma ainult vananev olend, nagu bromeliaadi õhkõrnad juured. Minu üksildastes seiklustes pole kunagi olnud püüdlus kellegagi kohtuda, kuigi tõepoolest pole kellelgi olnud silmi nagu kaks aias karjatavat suhkrutükki. Teie, Margarita, kes tunnete mind paremini kui keegi teine, teate seda. Kuid (ja see on asi, mille üle ma ei kavatse vaielda) olen veetnud need viimased päevad uskudes, et sellised pimeduse või serendipiteedi arvamused on umbes sama auväärsed kui armunud, kui oma silmad kinni panna. Võib-olla olen selle pärast või võib-olla lihtsalt soov kellegagi vestelda, et olen Cervantese tänavale tagasi pöördunud. Pärast seda olen olnud tunnistajaks teistele laste matuseprotsessidele. Ja nende noorte kohtuskäigud, kes lakkasid juba ammu. Ma vaatasin veelkord seda paari, kes ilmusid samal tunnil mööda sama tänavat, mis polnud enam orkaani järel sama. Olen näinud peale selle mürrise kassi ka teisi kasse, kes on üleujutatud pagaritoote leivapätsi otsa kerkinud. Olen isegi näinud, kuidas sama maalitud merineitsi tõuseb rahulikult kahe tüütu mere vahel. Seesama seinamaaling, mis võlub seda intrigeerivat naist, kes näis olevat pärit teisest maailmast. Kuid sellest naisest, ükskõik kes ta ka poleks, ei näeks ma enam kunagi tema silmi. Neist kaugemale ja meid lahutavasse tegelikku füüsilisse kuristikku on mul jäänud kärbimata mälu, mis täidab mu meeli.
Kord arvasin, et nägin teda ületamas ühte kahjustatud silda, mis ühendab linna vana osa uuega. Aga mida seal öelda oli?
Mitte midagi. Sellest kadunud ajast on mul ainult valgustatud aja küünlavalgus. Ja mis oleks oluline, meie tänavatel ekslemise aeg on piiratud. Need päevad, mil kõik maailma kaitsjad, sealhulgas Hillary, tulid kokku, et muuta see paremaks, on nüüd, kuid linnalegendid rääkisid igavusest. Nüüd võetakse turvalisuse tagamiseks erinevaid meetmeid, millest üks põhineb igapäevasel terroril, ja ei tea, et selle eesmärk on tagada meie turvalisus või kui need toimingud viivad meid kõiki ametliku terrori järjekorda. See julgeolekuks maskeeritud terrorismi nähtus ulatub tagasi kadunud Apollo 17 kuukivi. Richard Nixon kinkis need kivid meie eelmistele juhtidele: hea tahte žest maailma korrapidajatele, ehkki laiali jaotamata ilma kogu kontinendita. Väidetavalt on Hondurasele saadetud saated kadunud ja kuulutatakse, et neid müüakse mustal turul. Ausalt öeldes ei tea ma, kui palju sellised kivid väärt võiksid olla. Kuu on nii kaugel; aednikuna näen seda kui ennetähtede daami, mitte kiviklibu kollektsiooni. Vastupidi, selliseid kive müüakse linnatänavatel iga päev, hallid väikesed pallid, mis naabruskonna noortes hallutsinatsioone esile kutsuvad.
Mul oli veel üks aiasilmse naise vale määrimine. See asus varjupaigas. Üks neist kohtadest, kus mõjutatud perekonnad arvestavad tunde edasi ja tagasi: mitte seetõttu, et nad ei saaks aega arvestada, vaid pigem seetõttu, et aeg oli nende jaoks loendamise lõpetanud. See naine sattus päikesekilbist, hoides käes oma lasteriideid, ja sära pani ta ilmuma nii, nagu oleks ta suhkru jänku silmadega naine. Kuid nagu keegi võis arvata, oli see lihtsalt teine naine. Sel ajal, kui ta neid riideid hoidis, sarnanes ta minu arvates klassikalise itaalia skulptori marmorisse nikerdatud naisega. See tuli meelde ainult seetõttu, et Chinda Díazi nacatamalerias müüdavad iga-aastased kalendrid sisaldasid sageli selle kuju fotot. Pildi all olevas pealdises oli tekst „The Pietà”.
Kuukivide peale mõeldes sain aru, et ma ei taha enam seda naist näha. Ma ei tahtnud teda veenda, et maalid peaksid olema kirjud, mitte talvised. See aed tema silmis koos nende kahe karjatatava suhkrutükiga polnud mulle enam oluline
Pidasin selle asemel silmas seda jahutust, mis oli riigist möödas. Üles New Yorgis olid taksojuhid kogunud 500 tonni abivarusid Shea staadionile, kus neid jaotati eriti rängalt kahjustatud piirkondadele, nagu Chamelecón ja Rio Ulúa. Vähemalt nii on uudistes räägitud. Väidetavalt oli kaks koera surnud pärast külma kätte jätmist. Loomakaitse selts protesteeris oma surmad riikliku ümberehituse osakonna poole, et kõigil varjupaikades elavatel loomadel oleks õigus kaitsele. Olen pidevalt teadlik asjadest, mida siin varem polnud. See on näiteks esimene kord, kui olin kuulnud loomakaitse seltsist.
Ma ikka joon oma kohvi ilma suhkruta. Ma keedan seda varakult. Ja alati minu vanas rohelises kohvikannis. Pole ühtegi päeva, mil töötan kahjurite ja muude olendite eemaldamisel oma murenevast aiast. Minu aiaga juhtub see, mis toimub kogu selles riigis, see tähendab, et see laguneb iga päev natuke rohkem. Minu aia hõivatud maastikku kulutavad lõpmatu vihma põhjustatud mudaliugud. Olen proovinud kõike selle olukorra parandamiseks, kuid miski ei toimi. Sellegipoolest jätkan ma iga päev ravimtaimedest ja lilledest umbrohu pügamist. Ja siseõue kogunenud pudrute tulemusel olen avastanud, et nendel külmadel öödel kõndides on vesi summutanud mu kingade tavapäraselt heleda asetuse. Võib-olla on mu kingad katki ja ma pole sellest teadlik. Võib-olla on see mõistuse taktika, mis eelistaks, et ma mõtleksin muudele asjadele peale uue kingapaari. Ükskõik mis põhjusel, võin öelda, et minu elus on mul olnud halvemaid kogemusi. Ma ei tea siin inimesi, kes võiksid väita vastupidist. Kuid ikkagi ei saa ma kadedaks teha neid lapsi, kes mängivad rõõmsalt tänavatel paljajalu ja ilma peavarjuta.
Mul on muid, vahetumaid muresid. Ma ei peaks näiteks teetanuse vaktsineerimisega viivitama. Süstimiseks saabudes võiksid nad mind vaktsineerida ka muude viiruste vastu. Parque keskuses pakuvad meditsiinimeeskonnad elanikkonnale tasuta vaktsineerimisi, hoides neid leptospiroosi ja hantaviiruse vastu. Pean siiski tunnistama, et täna õhtul on mul soojendav tunne, et lähen veel kord rajale naise aiasilmaga, naisega maailmast, mis on korraga nii erinev ja meiega sarnane. Ainult nii olen tema loomusest aru saanud.
Aedade eest hoolitsemine on olnud minu ainus amet. Ma pole kunagi olnud midagi muud kui aednik. Aednik orkaanimaal. Mulle öeldi juba ammu, et iga kord, kui mõni täht üle taeva tulistab, värisevad maa peal olevad päevalilled. Kuid ma pole kunagi selle nähtuse tunnistajaks olnud. Ma tean, et päevalilledest saab valmistada head taimeõli. Seal on nii palju asju, mis jäävad paljudele inimestele seletamatuks, ehkki on inimesi, kes teavad vastuseid peaaegu kõigele. Ma ei tee seda. Liiga palju asju ajab mind segadusse. See, ma ütlen endale, on oluline. Sest ma ei näe võimalust enda või kellegi jaoks selles küsimuses oma kaaslaste tumedat saatust selgeks teha. Ka palju vähem, minu oma.
Kui ma peaksin ütlema midagi, mis räägib minust hästi, siis on see tõsiasi, et ma loobusin ammu unistusest. Eriti unistab. Enne orkaani rääkis üks mu naabritest, noormees, ükskord mulle, et ta on unistanud naisest. Naisest unistada pole midagi imelikku. Kuid mu naaber väitis, et seda naist pole tema elus kunagi olnud ja see jättis talle mulje, et ta kohtub ühel päeval temaga isiklikult. Nii otsis ta teda järeleandmatult ja otsis igast naisest, kellega ta kohtus, selle unenäo naise märke. Ma ei unistaks kunagi (ja pole unistanudki) seda naist, keda olen otsinud. Võib-olla tükk aega tagasi oleksin; aga ma olen õppinud, et isegi unenäod lagunevad nagu maa. Kuid nähtused võivad juhtuda siis, kui seda pole varem olnud; Olen nüüd näinud, kuidas päevalilled värisevad, ja see on pannud mind uskuma, et varem või hiljem kohtan taas aiasilmadega naist. Teda näha oleks parem kui unistada.
Kummaline on see, et ma ei usu, et see kahtlus on ebaharilik, kuna teen seda kummitusliku ja tulise vihmasajuga jahutavat kliimat. Pretsedenditu segu kuumusest ja tugevast jäätuulest. Kuid siis jälle see troopika. See on ilm muutunud nii ettearvamatuks, et lükkasin oma uue heliotroopi istutamise järgmise täiskuuni edasi. Nii et oranž tugikepp, seda, mida ma oma aknast näen, peab natuke ootama sõbra juures, kellele ma seda lubasin
see pani mind enne Cervantese tänavale naasmist endale lubama, et näen selle naise aias veelkord kahte väikest suhkrutükki. Mind ei huvita miski muu. Ma ei taha isegi tema nime teada. Nagu ma ütlesin, on mul soe tunne, et kohtan seda naist varsti uuesti. Ja see on minus kasvanud tunne, mida õhutab paljulubav vahejuhtum: Kui ma ühel õhtul Cervantese tänavale tagasi naasesin, oli teda ära võlunud seinamaaling, see merineitsi üks, kes tõusis rahulikult kahe tüütu mere vahel. Selle asemel oli veel üks uudishimulik maal, teema, kompositsiooni ja värvi poolest peaaegu identne eelmisega. Ja ma isegi väidaksin, et tegelikult see sama pilt, mis kunagi naise tähelepanu köitis, polnud just selle lihtsa tõsiasja jaoks, et seda lähemalt uurides võis tegelikult näha aiasilmas karjatamas paari suhkrutükki. Ma vannun isegi, et naine oli tegelikult seina sisse astunud ja see näitas ennast mulle praegu.
Võimalik, et ka mina lähen ukse taha. Uks, mida pole võimalik teada saada, kas see on avatud või suletud. Ja kuigi kõik saavad sellesse siseneda, näib kõik otsustavat seda ignoreerida. Ma ei saa siiski vastu panna. Olen tüdinud sellest, et ei suuda midagi seletada. Olen valmis minema. Linn on juba näritud ja sülitatakse välja nagu kummi. Ma võin nuusutada õrnaid lilli, mis mu naisele nii väga meeldisid. See on lahkunud lähedaste mälu eksimatu aroom. Ma saan sellest nüüd aru. Isegi kui te peaksite mulle ütlema, et see haises sureva mere järele, ei usu ma, et suudaksin omaenda veendumustele vastu seista. Ja ma saan sellest aru. See on hetk, mil ma saan millestki tõest aru
Ma lasen oma sammudel juhtida mind ükskõik millise ukse poole ja ma ei kõhkle seda avamast. Ma võtan oma aedniku käärid omaks ja hoian neid oma haige ja halvasti niisutatud südame lähedal. Ma lähen sellele ukseavale. Ja ma astun sinna. Sest need aiasilmad, kus kaks väikest suhkrutükki veel karjatavad, võivad olla ainult teie, Margarita, silmad, kes on tulnud tühjendama, kui vähe vett mu kehasse jäi.
Tõlkinud Emes Bea ja avaldatud autori viisakalt. See lugu on võetud novellikogust Un ángel atrapado en el huracán.
